E pensar que eu crio um livro em minha mente , meus pensamentos - sem eu ter percebido - criaram para eles uma especie de livro, aonde eles mesmo vivenciam historia que não existem em minha real situação . Eu já pensei de tantas formas as mesmas situações e as mesmas situações durante tanto tempo que cheguei a acreditar em sua própria existencia . Está frio hoje . Esta chovendo hoje . E vivo hoje como tenho vivido todos os dias ... vivendo um nada . Vivendo um ar de nada , uma sensação de nada , com as mesmas monotonias , com os mesmos estimulos , os mesmos significados , os mesmos apertos no coração , as mesmas regras particulares , as mesmas coisas , TUDO , igual . Não é infelicidade . Nao é tristeza . Não é depressão . É um vazio . É um vazio . É um vazio . Corroe . Destrói o que nunca existiu , porque ele é vazio , ele . Não quero lastimar minha felicidade imaginaria , pois sei que ela esta em mim e por mais de poucos anos de vida que tenho nao digo de passagem que ela sempre foi assim , ela simplismente está sendo assim , ela não era , ela esta sendo . Não é decadencia. Não é retardo. Não é arrependimento . É dor . É dor. É dor . Enlouquecer . Se eu procurasse solucionar até mesmo a minha falta de preenchimento eu seria mais preenchida e hoje tenho exatamente uma boa parte do que sempre quis e minha consciencia está limpa ao pensar assim , mas não sei porque continuo sentindo essa falta de algo , essa forma de agir , essa forma de pensar . É solidão ? É desespero ? É aflição ? É o que então ? Eu tenho um pesar tão grande por nao esta nem ai para a minha intoleravel falta de senso e gratidao , sou uma ingrata , sou uma ingrata , pois não dou valor a exatamente tudo que absorvi e conquistei , sou uma ingrata pois as vezes não tenho noção do que isso significa , sou ingrata por não ser o que eu sei que sou e não quero ver . É confusão ? É tempo ? É loucura ? É o que então ? Não sei o que .
G.F.
